上周听了樊登解说的《你为什么不道歉》，我发现书中讲述的事件中有很多自己的影子，我和家人或同事相处的时候，就会出现对方不愿意道歉或者我不愿意道歉的情况。
出于学习目的我把这本书完整的读了一遍，也通过阅读开始反思生活中的这些情况。本文是结合书的内容以及樊登的解说完成的，可能夹杂着一些作者的主观因素，希望大家看完可以有自己的思考，如果大家看了感兴趣，也希望可以自己去翻一翻这本书。樊登提到，人如果想要过好，很重要的一件事就是能够认错，发起惭愧心，因为你不认错的时候，没有人能够帮到你。那为什么我们通常不愿意认错呢？有一个非常重要的原因就在于，我们心里边会用道理去衡量，拿道理一衡量说，又不全是我的错，这件事大家都参与了，难道都怪我吗，我又没有做什么。而如果我们能够知道说，这个事没法分清楚到底谁对谁错，但是我愿意承担下我能够承担的一切，勇于先去改正我自己，而不是跟他讨论，到底你应该认多少，我应该认多少。他应该认多少是他的事，但是我把我的错全认了。这时候你发现你那个改正的大门，就一下子打开了。另外，有人会说：你让我天天这样认错，会不会让我产生特别多的愧疚感（面对复盘，很多同学也有这样的情绪，总觉得复盘是在否定自己）。这里提到：愧疚感跟惭愧心是两回事。当你心中有大量的愧疚感的时候，它的典型特点是：我觉得我做错了什么事，但是我又不知道该怎么做，我没办法。
所以，我只好在内心不断地折磨自己，说我自己错了，但是又没有行动。这种状况叫作愧疚感，它是一种负能量的累积。但是发起惭愧心，你能够真诚地面对自己的问题，在这一刻你找到了解决这个问题的方法，当你找到了解决问题的方法，知道自己该怎么样弥补、怎么样改进的时候，那个跟愧疚感的感觉是完全不同的，它是充满力量的感觉。● 最简单的道歉，你把别人撞到了，说一句对不起，就好了，这就结束了。 ● 中难度的，就是你确实犯错了，比如约会迟到了，你只需要真诚的道歉就行了。 ● 第三种是高难度的道歉，就是不愿意再提了，双方都很敏感，觉得这个事情要不别说了。 可以看到，一个人要不要道歉，取决于自己的考量，在我们的一生中，人人都轮流扮演加害者和受害者的角色。值得庆幸的是，我们知道自己有责任明辨是非，无论对方如何反应，至少我们很清楚，在面对问题时，该怎样展现出自己最好的一面。“但是…”型道歉：让人感觉你在找借口，会把前面道歉的信息抹掉，比如：爸爸不应该揍你，但是你也太调皮了吧 。逃避责任式的道歉：关注接收道歉者的反应，而不是自己的错误行为，比如说“很抱歉，让你烦心了”，你看，就是这种话说出来的感觉是，不是我错了，是你太在意这件事情了。这就是逃避责任式的道歉方法。“讨价还价”：认为只要道歉，对方就必须宽恕和原谅自己，“对不起，我做错了，你能原谅我吗”。令人反感的道歉：对方不想理你，比如第三者破坏力家庭跑过来道歉。● 分清界限，到底错哪儿了，如果你直接大包大揽，其实是不真诚的，因为你并没有看到你错了什么 。● 对原因进行剖析，描述你错误的因果关系，因为我做了什么，导致这样了，不能只说我错了我错了 。首先，我们要知道，有很多人是不愿意道歉的，比如这些情况：
● 文化影响，有人觉得一家人有什么可道歉的呢
● 童年的影响
● 把道歉视作软弱，道歉了我就失败了
● 认为大男人无需道歉
● 道歉会有难以承受的羞耻感
● 无良症：大恶之人没有悔意，他觉得我做了什么都是别人逼我的
面对这些不愿意道歉的人，我们如果希望他们道歉，可以通过这些办法降低他们的自我防御:
● 强调实时，不要过于夸大
● 言简意赅，直面要点
● 适当的情绪流露：比如哭
但是对于我们自己，也要正确的认识让对方道歉这件事 。● 分清责任：你要问自己说，犯错者是所有的原因吗？就是有可能对方做了这个错事，但他只是一个导火索，真正的原因是在他身上，还是在我自己身上？如果我们总是要求别人道歉，总是希望别人给我们安慰，会产生一种负面的结果，就是我们看不到自己的责任。我们看不到，实际上是我们内心不够强大，才导致我们根本不能够接受这样的小事，会把一件小事放得特别大 。
● 用好双标：“以责人之心责己则寡过，以恕己之心恕人则全交”，就是你用责备别人的心来责备自己，你用宽恕自己的心来宽恕别人 。
● 可以要求对方道歉，但不能命令对方道歉：我希望你可以给我道歉，而不是，你必须给我道歉 。
如果对方道歉了，我们该如何接受？
一般我就是说”没事的，小事情不用道歉“
但是作者给了另外一个思考方式：
● 勇敢的接受对方道歉：作者讲了一个故事，他在机场给小朋友吃糖，因为没经过对方父母同意，觉得自己做错了，于是向对方父母道歉，对方说谢谢你的道歉，我很感激，然后作者印象很深刻；如果对方说没事没事，他会觉得这件事也没什么，下次还可以这么做。作者觉得不必为了化解尴尬告诉对方没必要道歉，而是需要勇敢的接受。
● 不要斟酌道歉的字句，学会大度，有些道歉并不值得接受，但是总的来说，大度的接受，能为未来的关系奠定基础：比如前面那五种，对方说了但是，然后你一直计较说你这个是假的道歉，这反而会深化矛盾。
● 语言不是表达歉意的唯一方式：行动有时候会胜过语言 。
● 不是所有的错都能宽恕：道歉不意味着和解，你可以选择不原谅对方 。
6.
整本书给我最大的感受，就是向内看的力量，我自己如何更好地道歉，我自己如何更好地接受别人的道歉，如果对方不道歉，我该如何接受。我在不愿意道歉的时候，往往都是在关注对方错在哪了，而忽视了自己的问题。最后，给大家分享一段樊登解说时提到的一段话：实际上解决一个问题，最好的方法是你自己产生位移，当你自己产生位移，上升到一个更高的境界的时候，这个问题就不再是一个问题。你想想你十岁的时候烦恼的事，在今天还烦恼吗？十岁的时候烦恼的事，今天不烦恼了。原因是因为你的位移变了，所以那个问题不再是一个问题了，而如果我们总是执着于问题，而不去改变自身的位移。问题永远解决不完。所以，所有困难问题的答案，要在更上一层的空间寻找，这就是说，我们自己要修自己，让自己变得更好，我们才能够让那些问题变得不再是问题。